Смешные анекдоты в середине недели

1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

4. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

5. 

6. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может, пока искупаешься?

7. В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

- Да разменять хочу...

8. - Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

- Или полдня.

- Или полдня.

9. Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?

Воспитательница:

- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

10. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

11. - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!".