22 романтических диалога, которые можно услышать только в Одессе

Одесситы не просто умеют здорово шутить. Они абсолютно органично вплетают юмор и шутки в любые разговоры, даже если дело касается такого тонкого момента, как романтика.

***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

***

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…

***

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да, понемногу.

***

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

***

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

***

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

***

***

Жена мужу:

— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

***

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

***

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…

***

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!

***

***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

***

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

***

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

***

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Я без очков красивее, да и он тоже…

***

***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

vicer.ru