Новая порция анекдотов

1. - Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

2. Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

3. - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

4. - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

5. Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

6. Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

7. - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

8. – …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

9. В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

10. Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

11. Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

12. Мужской салон красоты называется "спортзал".

13. У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

14. - Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...